Je suis triste, c'est pitoyable.
27 août 2009
25 août 2009
STOPJe le savais pas, c'est instructif, mais ça sert à rien.
« Pourquoi mange-t-on des pommes aujourd’hui ? Et si c’était grâce aux chevaux ? C’est en tout cas l’avis du Dr Barrie Juniper. Selon lui, la diffusion à travers le monde de ce fruit si populaire aujourd’hui, remonte à la domestication des chevaux en Asie centrale. D'après ce scientifique, l’origine commune de la pomme, de la Granny à la Golden, se situe dans les montagnes Celestial du Kazakhstan, près de la Chine. Le fruit a ensuite été transporté loin de ces terres grâce aux chevaux, mais également aux ours. Pour aller plus loin dans l’aventure de la pomme, Barrie Juniper a même publié un ouvrage : The Story of Apple. »
MAIS...
Le saviez-vous pour autant ?
- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
- Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
- En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
- Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
- Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (on est quand même content de le savoir)
- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.
- L'urine du chat luit sous la lumière noire. (Quel beau métier la recherche...)
- L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde).
- Les pieuvres ont trois cœurs.
- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.
- Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat, s'il une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat, et si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat).
- Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel.
- Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
C'était utile.
24 août 2009
La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous fo*tre LA me*de. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre... Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de me*de, là !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, héhé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous fo*tre LA me*de. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre... Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de me*de, là !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, héhé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !
Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu :
"Hein ? UNE couille ?"
Kécecéça ? Oh ben ça doit être UN truc FÉMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !
"Hein ? UNE couille ?"
Kécecéça ? Oh ben ça doit être UN truc FÉMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelo.
Tout ça pour dire.
Read more...
15 août 2009
Je me souviens encore la façon que tu avais de passer ta main sur mes épaules, les descendre dans le creux des reins et puis de m'embrasser dans le cou, de me prendre la main, d'entrelacer tes doigts dans les miens et puis, de l'autre, me caresser doucement la joue. Je mettais ma tête dans le creux de ton épaule, respirais ton parfum et fermait les yeux. Tu me regardais dormir, en souriant, et passais ta main dans mes cheveux, ton souffle frôlait ma joue et je m'éternisais à m'imaginer à tes côtés. Tu me soulevais gentiment, il fallait y aller. Tu te mettais dans l'encadrement de la porte, la tête posée contre le rebord, tu attendais que je mette mes chaussures. Tu prenais ma main et tu attendais que je t'embrasse, ce que je faisais. Tu étais tendre, attentionné, doux. Je passais ma main sur ta joue, tu fermais les yeux.
Je crois que je me suis attachée à toi juste pour cette tendresse. Je ne veux me rappeller que de ça et j'ai accepté tout le reste pour ces moments-là. Tu étais si indifférent le reste du temps. Je ne regrette que ces moments-là, je ne regrette que la personne qui était douce et attendrissante. Pas celui qui passait dans les
couloirs, me regardant à peine. Je me demandais si c'était la même personne, je faisais avec en respectant tes choix, mais je me posais beaucoup de questions auxquelles je ne répondais pas de peur d'être blessée.
Tu m'as laissé ce goût amer.
